|
 Często dziecko, docierając do drzwi przedszkola, zaczyna być kapryśne i płakać, mówiąc: „Nie chcę iść do ogrodu! Zostaw mnie w domu, będę sam”. Rodzice zachowują się inaczej: jedni przekonują dziecko, inni krzyczą na niego, a jeszcze inni dają klapsa. I należałoby znaleźć przyczynę niechęci do przedszkola. Czasami kaprys, nieposłuszeństwo polega na niewłaściwym zachowaniu dorosłych.
Babcia przyprowadziła Dimę do przedszkola. Dziecko jest w dobrym nastroju. Nagle babcia przypomina sobie, że chciała wziąć inne spodenki, ale zapomniała. W obecności Dimy zaczęła z irytacją skarcić się: „Jaka jestem bez głowy, zapomniałam o twoich niebieskich spodenkach”. Ona sama wyjmuje czarne z szafki i wkłada je do Dimy. Dima natychmiast krzyczy: „Nie chcę czerni, chcę niebieskiego!” To tworzy cały dramat. Dima krzyczy do grupy, przekonuje nauczyciel, obiecuje, że jutro babcia nie zapomni założyć mu niebieskich szortów i tak dalej.
Czasami kaprysy, nieposłuszeństwo wiążą się z tym, że rodzice są niekonsekwentni w swoich wymaganiach. Raz zabroniono im przynosić ciasteczka do przedszkola, innym razem o tym zapomnieli, a za trzecim razem sami zaproponowali dziecku, że zrobi ciasteczka. Po dotarciu do przedszkola dziecko żąda własnego: „Daj mi ciasteczka!” Leży na podłodze, krzyczy: „Daj mi ciastko!”
Źródła dziecięcych kaprysów należy upatrywać przede wszystkim w procesach związanych z „zahamowaniem”, z niezaspokojeniem wszelkich potrzeb, pragnień i aspiracji dziecka. Jeśli całe życie dziecka jest odpowiednio zorganizowane, a wymagania dla niego są uczciwe, wówczas dziecko bez łez odrzuca jego nierozsądne pragnienia. Hamowanie podzielone jest na dwa etapy. Kiedy pragnienie dziecka spotyka się nieoczekiwanie z zakazem, gwałtownie protestuje. Ale dziecko spokojnie spełnia wymagania osoby dorosłej, rozumiejąc je poprawnie i mając pewność, że jest sprawiedliwe. Kaprysy pojawiają się tylko w pierwszym przypadku. Dziecko przechodzi przez „trudny” stan. A taki negatywny stan zachęca dziecko do robienia wszystkiego „na odwrót”.
Dwuletni Seryozha wraca z tatą ze żłobka. Gdy tylko odwrócili się w stronę domu babci, chłopiec krzyknął: „Nie chcę iść do babci, chcę iść do domu, chcę iść do mamy!”. Ojciec wielokrotnie tłumaczy, że mama jest w pracy, nikogo w domu nie ma, ale dziecko się nie uspokaja. Wtedy ojciec postanowił odwrócić jego uwagę: „Zobacz, jaki dobry pies biegnie”. „Nie, to nie jest pies” - odparł chłopiec ze złością. „Widzisz, jaka ona jest biała?” „Nie, ona jest czarna”. - "Ale spójrz, jaki piękny dom." - „Nie, to nie jest dom!” - „Nie bądź kapryśny, jesteś dobrym chłopcem”. - "Nie, jestem zły!"
Pod wpływem stanu negatywnego, niezadowolenia z pożądania, dziecko reaguje wbrew własnym interesom i odmawia spełnienia nawet zwykłych wymagań: rzuca swoje ulubione zabawki na podłogę, odmawia słodyczy, nie akceptuje uczucia bliskich, itp.
Są rodziny, w których małe dzieci nie mogą biegać po pokoju, dotykać wypolerowanych mebli, siadać na sofie, fotelach. Okazuje się, że jedna z najważniejszych potrzeb rosnącego organizmu - potrzeba ruchu - nie jest zaspokajana. Dlatego w takich przypadkach trudno oczekiwać od dziecka dobrego zachowania, bo na każdym kroku jest karane.
Wczesnym rankiem tato przyprowadził córkę do przedszkola. Córka płacze, nie chce iść, przypominając tacie, że nie dał jej długopisu. Przezwyciężając upór córki, ojciec ją spoliczkował. Bicie dzieci to poważny błąd. Często stosowanie takich środków umniejsza godność dziecka i może powodować niechęć dzieci do rodziców. Dodatkowo potęguje też kaprysy: dziecko nie chce słuchać tych, których nie kocha. Nawet jeśli ta metoda może zmusić dzieci do posłuszeństwa, pozostawia traumę. Dzieci stają się marudne, bierne, przyzwyczajają się do spełniania wymagań rodziców tylko w ich obecności, ze strachu, a nie z wewnętrznego popędu.
Czteroletnia Vova bawiąca się rozrzuconymi zabawkami po całym pokoju. To wkurza mamę.
- Och, gnojku, co za trasa! Zbierz teraz swoje zabawki, kazałem ci je zabrać! Na co się gapisz? I spoliczkował go.
Ale im bardziej matka skarciła Vovę, tym mniej wykazywał chęć usunięcia zabawek. Spojrzał spod brwi na matkę i uparcie szepnął: „Nie sprzątnę, nie posprzątam”.
Jeśli dzieci będą traktowane taktowo, ich duma stanie się sprzymierzeńcem wychowania, a konflikty znikną. Aby przezwyciężyć kaprysy, potrzebujesz zdecydowania i konsekwencji w wymaganiach, biorąc pod uwagę stan psychiczny i możliwości dziecka. Spokojny, wesoły ton relacji, umiejętność polegania na samoocenie dzieci - to warunki, których przestrzeganie pomoże rodzicom w walce z kaprysami dzieci.
Rano, idąc do przedszkola, Seryozha zaczął się ubierać. Mama myślała, że syn ubiera się bardzo powoli. Podchodzi do Seryozhy i gwałtownym ruchem zakłada na niego ubrania. Seryozha protestuje: „Ja sam! Nie chcę! ..”. „Jestem zmęczona twoim uporem!” - mówi mama. Czy ma rację wyrzucając synowi za upór? Odpowiedź może być tylko jedna. Źle. Przyprowadziła Seryozha do przedszkola, nadal był uparty i kapryśny. Nauczyciel podszedł, znalazł przyczynę złego nastroju. Potem rozmawiała z Seryozha, zachęcała go, że chce się ubrać samodzielnie, a gdy szły na spacer, nauczyciel zwrócił uwagę dzieci na fakt, że Seryozha sam się dobrze ubiera. Poprosiła wszystkie dzieci, aby klaskały w dłonie. Oczy Seryozha zabłysły, uśmiechnął się i wyszedł na spacer w dobrym nastroju.
Każdy ma swoje cechy charakteru, upodobania, przyzwyczajenia, skłonności. To, co pozytywne, wymaga wzmocnienia, a negatywne, aby pomóc dziecku się go pozbyć. Które podejście, metoda będzie bardziej efektywne? Nauczycielowi trudno jest go znaleźć, jeśli jego rodzice nie pomagają. Radziłbym im, aby nie wstydzili się szczerości w rozmowach z nauczycielem. Wspólnie obserwuj i analizuj zachowanie dziecka, wspieraj rodzące się w nim kiełki dobroci, wrażliwości, dyscypliny. I robić wszystko - zarówno w domu, jak iw przedszkolu - aby wczesny egoizm, chamstwo, kapryśność, jeszcze nie uświadomione dziecku, nie stały się cechami charakteru. Ma przed sobą szkołę i całe życie. Od Ciebie i ode mnie zależy, jak dzieciak w to wejdzie.
E. A. Boltut
|
