Nigdy nie walczmy!

Czy są rodziny, w których nigdy nie dochodzi do konfliktu interesów, poglądów, aspiracji? Trudno uwierzyć w rzeczywistość takich idealnych sojuszy. Ponieważ dwie istoty mieszkające pod jednym dachem - nawet najbardziej kochająca, najbardziej przyjazna - to wciąż dwie różne istoty.

I nawet jeśli sto razy z rzędu ich zainteresowania, poglądy, aspiracje zbiegają się, to sto pierwsze powstanie, gdy się zderzą. A jednak konflikt nie wybuchnie. Jaki anioł stróż, jaki talizman podtrzymuje niezniszczalny spokój w domu tych szczęśliwców? W końcu wydaje się, że w zasadzie traktujemy się wzajemnie życzliwie, wręcz tęsknimy za sobą w rozłące, ale konflikty w rodzinie - błahe i poważne, chwilowe iz urazą od lat - to rzecz znana, prawie codziennie ... .

Słownik wyrazów obcych podaje następującą interpretację słowa „konflikt”: walka, niezgoda, spór, groźne komplikacje.

Konflikty rodzinne rzadko przebiegają bez komplikacji, co może przejawiać się ochłodzeniem relacji, otwartą niechęcią, załamaniami nerwowymi i behawioralnymi stron konfliktu, a wreszcie zmianą dobrostanu dzieci dorastających w rodzinie. Ale ponieważ konflikt i jego konsekwencje są często odległe w czasie i pozornie nie mają jasnego związku, inni małżonkowie w zasadzie nie martwią się swoimi starciami, które kończą się kłótniami: „To bardzo ważne, jak się pokłóciliśmy, więc my się pogodzimy ”.

To błędne przekonanie jest równie niebezpieczne, jak niedocenianie ciężkości choroby, na przykład grypa, straszne tylko komplikacje.

W innych przypadkach wybuchowość psychologicznego klimatu w domu nie budzi dla nas wątpliwości, chętnie byśmy coś zrobili, ale nie wiemy co ...

Najpierw spróbujmy „przeanalizować” sytuację, zobaczyć prawdziwą przyczynę zewnętrznej przyczyny konfliktu. Jednak nie zawsze jest to łatwe. W trudnych sytuacjach uruchamia się psychologiczny mechanizm obronny człowieka, który usuwa ze świadomości myśli i idee, które mogą powodować dezorientację psychiczną, ból i wyrzuty sumienia. Dlatego staramy się złagodzić, wygładzić, a nawet zredukować do zera naszą własną winę w tworzeniu konfliktu.

Ale czy takie „manipulacje” dają wiele korzyści? Przecież to, co nieprzyjemne, wyparte ze świadomości, przenosi się do duszy i tam się zakorzenia. Raz, dwa, trzy razy ... A teraz jesteśmy w uścisku ciężkiego, niewytłumaczalnego stresu, a nawet głębokiej depresji, z której inni nie mogą wyjść bez pomocy lekarza ...

Z chrześcijańskiego słownictwa słowo „pokuta” weszło do naszego języka. Żadne oczyszczenie nie jest możliwe bez pokuty - w tym oczyszczenie relacji rodzinnych z kłótni, kłótni i przestępstw. Dlatego usiłując znaleźć prawdziwą przyczynę konfliktu, spróbuj - najpierw na własne oczy - bez protekcjonalności wobec siebie nazwać swój zły, błąd „dobrowolnymi i mimowolnymi grzechami”. Jeśli to się powiedzie, lato zrobi drugi krok: spróbuj spojrzeć z punktu widzenia innego uczestnika konfliktu (na przykład męża). Bardzo prawdopodobne, że będziesz musiał przyznać: „On ma rację na swój sposób”. Ale co, jeśli nawet przy ścisłej refleksji nie możesz sobie odmówić słuszności? Czy to oznacza, że ​​powstała nierozwiązywalna sytuacja? Niekoniecznie. W końcu może być kilka prawd, ale prawda jest jedna. Dla tych, którzy tworzą związek rodzinny, prawdą jest żywotność tego związku. Jeśli oboje to rozumiecie, jest szansa, aby dojść do porozumienia.

Ale oto inne zadanie: aby negocjować, to znaczy omówić sytuację konfliktową, aby znaleźć najlepsze wyjście z niej, musisz też umieć! Nie załamywać się na wzajemne wyrzuty, powstrzymywać wybuch irytacji, brać pod uwagę nastrój rozmówcy i jego punkt widzenia - to wszystko jest „w stresie” z powodu zbliżającej się lub ledwo ochłodzonej kłótni - och, jakie to trudne jest! Ale tutaj ujawnią się osobiste cechy każdego z małżonków - samokrytyka, umiejętność kontrolowania siebie, umiejętność wczuwania się w drugiego, hojność. I co bardzo ważne - oczywiste stanie się prawdziwe pragnienie wszystkich, aby zachować spokój w rodzinie.

„Usiądźmy obok siebie, porozmawiajmy dobrze”, mawiali nasi przodkowie.A my - przy najmniejszym zagrożeniu konfliktem - powinniśmy przygotować się do takiej właśnie rozmowy: ramię w ramię.

Przyjmijmy następującą sytuację. Podczas obiadu żona stawia przed mężem talerz barszczu. Marszczy brwi: „Znowu Barszcz? Poprosiłem o ugotowanie groszku. Czy to dla ciebie trudne? " Żona jest niewzruszona: „Nie ma groszku, zapomniałem kupić”. - „Zapomniałeś? Od miesiąca zapominasz! Nie możesz o nic prosić. jestem tym zmęczony zupa! ” - „Cóż, nie jedz, bo jesteś zmęczony! Wszystko źle! Nie będziesz zadowolony! ” - itp. „Dalej” może być potok wzajemnych wyrzutów, oskarżeń, trzaskanie trzaskaniem drzwiami w sercach (do innego pokoju lub mieszkania), wielogodzinne, a nawet wielodniowe bojkotowanie się nawzajem ...

Jaki jest powód tej kłótni? Czy to naprawdę „zła” zupa? Najprawdopodobniej jest to tylko pchnięcie, aby rozwinąć sprężynę, która nie została jeszcze nawinięta. Który? Każda rodzina ma swoje przyczyny kłótni, ale można zidentyfikować typowe, najczęściej spotykane.

Konflikty zjednoczone w pierwszej grupie będą nazywane konfliktami między rolami, ponieważ każdy z nas w rodzinie pełni jednocześnie kilka ról.

Żona męża. Walka o przywództwo, opór wobec nakazów małżonka; częściowa rozbieżność lub wręcz przeciwstawienie poglądów na temat podziału obowiązków w rodzinie; negatywna ocena jakości ich wykonania; dysharmonia seksualna.

Matka ojciec. Różnice poglądów na temat metod i sposobów wychowywania dzieci; walka o priorytetowy wpływ na dziecko.

Synową jest teściowa (teść).

Walka o wpływ na syna (męża); próby dyktowania, tłumienia wolności, niezależności; osobista niechęć.

Zięć - teściowa (teść). Podobnie.

Nie będziemy teraz rozmawiać o przyczynach konfliktów między rodzicami średniego pokolenia a dziećmi, ten temat jest wyjątkowy. Wyróżnijmy jeszcze dwie grupy najbardziej typowych przyczyn, które powodują konflikty w rodzinie.

„Intrapersonalne” - są odbiciem niezadowolenia z siebie, swojego życia i działalności.

I dalej. Psychologowie twierdzą, że w niektórych rodzinach kłótnie są sposobem na urozmaicenie nudnego, nudnego, nadmiernie uporządkowanego życia.

Skandal „wokół talerza barszczu” może mieć znacznie głębszy i poważniejszy powód niż „kulinarna” wybredność męża i być tylko kolejnym ogniwem w długim łańcuchu nierozwiązywalnych konfliktów.

Ciekawe spojrzenie na charakter wielu rodzinnych kłótni amerykańskiego psychoterapeuty E. Berne'a. Doszedł do przekonania, że ​​w każdym są trzy podstawowe „ja”: „dziecko”, „dorosły” i „rodzic”. „Dziecko” to wszystko, co pozostaje w tobie od dzieciństwa. Nieśmiałość i łatwowierność. Miłość do gry i niechęć do liczenia się z różnego rodzaju „obowiązkami” i „nie”. Kaprysy i chęć posłuszeństwa. Żywa fantazja i zwątpienie. „Rodzic” to to, czego nauczyłeś się od własnych rodziców (lub innych dorosłych) jako dziecko. Surowość. Zaufanie co do poprawności tych wszystkich „trzeba” i „nie wolno”. Autorytatywny ton. Stanowisko osoby protekcjonalnej lub karzącej. Nietykalność wobec „krytyki z dołu”. Wszechmoc i wszechwiedza. Cóż, „dorosły” to taki sposób myślenia, ten styl zachowania, który rozwijałeś krok po kroku, wychodząc z dzieciństwa, zostawiając za sobą, wraz z dziecinnością, ślepe naśladowanie starszych. Oto trzeźwość i sceptycyzm, poczucie obowiązku i umiejętność powstrzymywania swoich emocji, rozwaga i zrozumienie własnych możliwości, a ponadto umiejętność znoszenia życia w jego najbardziej nudnych, ugruntowanych aspektach.

Niektórzy z nas częściej są „rodzicami” niż „dorosłymi” czy „dziećmi”, inny preferuje pozycję „dziecka”, a trzeci preferuje „ja” „dorosłego”. Oznacza to, że wszystkie trzy „ja” w nas istnieją jednocześnie, ale są aktywne na różne sposoby.

Teraz wyobraźmy sobie, że żona woli komunikować się z mężem z pozycji „rodzica”. Jeśli „dorosły” jest wystarczająco silny w mężu, to żona najprawdopodobniej będzie musiała zmienić styl zachowania. Jeśli mąż jest przede wszystkim „dzieckiem”, to prędzej czy później będzie podlegał żonie, czyliw takiej sytuacji dysharmonia jest zapewniona, a pewnego dnia może doprowadzić do konfliktu z najbardziej smutnymi konsekwencjami dla rodziny. Potyczki są nieuniknione, nawet jeśli obaj działają z pozycji „rodzica”.

Idealna opcja, czyli prawdziwie przyjacielskich relacji, polega na tym, że każdy z nich da sobie nawzajem możliwość przemawiania z trzech różnych stanowisk. Trzeba tylko wziąć pod uwagę, że interakcja trzech „ja” jednej osoby z trzema „ja” innej może być zarówno jawna, jak i ukryta. Jeśli nie jest trudno zareagować we właściwym tonie na oczywiste, to ukryte dominujące „ja” może sprowokować niewłaściwe zachowanie.

I oczywiście każdy z nas musi nauczyć się panowania nad sobą w przejawianiu się naszego „ja”, aby zachować godność ukochanej osoby i naszą własną, aby chronić związek przed drobnymi potyczkami i zderzeniami z „komplikacjami”.
Wspomnieliśmy o konfliktach między rolami między synową a teściową (zięciem i teściową). Niestety są dość powszechne. Oto liczba, jaką otrzymali badacze: jedna trzecia rozwodów wynika z ingerencji starszych w życie średniego pokolenia. W rzeczywistości odsetek ten jest prawdopodobnie wyższy, ponieważ każdy negatywny wpływ można wywierać pośrednio, stopniowo.

Problem ten jest głęboko zakorzeniony w naszej psychice, społecznych błędach kalkulacji społeczeństwa, niskim poziomie kultury ogólnej i kultury relacji. W tego rodzaju konfliktach rolę odgrywają także wady moralne - brak w nas wzajemnych dobrych uczuć, współczucie, hojność i tolerancja.

Prawdopodobnie, gdy każda młoda rodzina w naszym społeczeństwie od momentu jej powstania będzie miała oddzielne mieszkania, niezależność ekonomiczną, problemy relacji ze starszym pokoleniem staną się łatwiejsze do rozwiązania. Ale nie ma wątpliwości, że nawet wtedy osobiste cechy ludzi, ich pragnienie i zdolność do życia bez wyrządzania krzywdy innym będą ważne.

Ale oto, co jest znaczące. Większość babć i dziadków, uczestniczących w konfliktach rodzinnych między rolami, w ogóle nie stawia sobie podstępnych, „szkodliwych” planów zniszczenia rodziny, zwłaszcza jeśli już w niej pojawiły się dzieci.

Wszystkie swoje zachowanie tłumaczą dobrymi intencjami: „Chcemy tego, co najlepsze”. Starają się wcisnąć życie rodziny z odmiennymi wyobrażeniami o „najlepszych” w stworzony dla siebie obraz „najlepszych”, postaci i zachowań innych niż oni sami. I nie byłoby z tym wielkiego kłopotu (przecież oni naprawdę chcą dobra!), Gdyby starcy, komunikując się ze średnim pokoleniem, częściej wykluczali ze swoich trzech „ja” - „ja” „rodzic” ( pamiętacie teorię E. Berne?). Im bardziej szczere pragnienie dobra, tym życzliwsze i bardziej dyskretne rady i życzenia. Bo ich dzieci nie są już dziećmi. A jeśli ciągłe nauczanie, niezachwiana wiara w swoją prawość, zaprzeczanie samej możliwości „krytyki z dołu” są niedopuszczalne w wychowaniu najmłodszych, to tym bardziej absurdalne są, gdy są skierowane do tych, którzy są za późno na edukację ...

„Pamiętaj, synu: może być wiele żon, ale tylko jedna matka!” - takie pożegnanie do samodzielnego życia usłyszało więcej niż jeden młody człowiek, ale to nie tylko pożegnanie, ale - najczęściej - rodzaj ostatecznej formuły w systemie edukacji rodzinnej, skąd ten młody mąż wyszedł . Kogo próbujemy wychować z naszych chłopców? Dobrzy synowie, prawdziwi (jak to rozumiemy) mężczyźni, dobrzy pracownicy, bystre osobowości, wreszcie… I - mężowie? Chyba rzadziej niż dziewczęta - dobre żony w przyszłości. Czy to nie jest dziwne? Z wielką pasją pragniemy, aby nasze dzieci były szczęśliwe w życiu i tak niewiele im w tym pomagamy. Przecież dobry mąż to nie „jednostronne” szczęście czyjejś córki, to także jego własne szczęście.

„Może być wiele żon…” Może. Ale czy to doda radości twojemu „ukochanemu” ...

To interesujące:

Jedno duńskie małżeństwo od ponad 45 lat zbiera i prowadzi ścisłe rejestry swoich konfliktów małżeńskich.W wyniku ich niezwykłej „kolekcji” odnotowano 9236 dużych i małych kłótni małżeńskich; 2087 zarzuca mężowi skierowaną do żony bezsmakowy lub nieterminowo przygotowany obiad; W 1655 roku skomentował faktyczną lub pozorną ekstrawagancję swojej ukochanej „połówki”. Żona otrzymała 1009 wykładów na temat brudnych butów męża i przypadkowo wyrzuconych ubrań po powrocie do domu. Małżonkowie są zgodni co do jednego: kontynuować niezwykłą kolekcję.

Nowozelandzka para Curtis i Lena Vrayera cieszą się naprawdę lodowatym związkiem od 46 lat. Niemal natychmiast po ślubie, z powodu jakiegoś drobnego i nieistotnego konfliktu, zdecydowali, że nie będą ze sobą rozmawiać, ograniczając wszystko do czysto domowych relacji biznesowych. Małżonkowie okazali się „twardymi orzechami” i nadal dotrzymują słowa. To prawda, że ​​w tym czasie mieli pięcioro dzieci. „Jestem przekonany, że pozostajemy jedyną parą małżeńską na świecie, która stoczyła tylko jedną walkę w swojej historii” - mówi z dumą Curtis. Zastanawiam się, czy ma rację?

Kto rozpoczyna walki rodzinne? Jeden z angielskich magazynów postanowił znaleźć odpowiedź na to pytanie. Jak wynika z uzyskanych danych, konflikty są zwykle inicjowane przez kobiety - stanowią one ponad 60 proc. Wszystkich przypadków walk. Najczęstszymi przyczynami takich nieprzyjemnych sytuacji w rodzinie są przyjaciele męża, krewni, wysokość otrzymywanego wynagrodzenia i ogólnie problemy finansowe, a także szereg innych bliskich im osób. Wśród nich szczególne miejsce zajmuje „pasja małżonka do przebywania w kawiarni lub pubie z przyjaciółmi”.

Mieszkaniec amerykańskiego miasta Tampa napisał do swojej ukochanej tak ogniste wiadomości, że pokonując wszelkie wątpliwości, poślubiła go. Ale dziesiątego dnia po ślubie dowiedziała się od męża, że ​​wszystkie jego deklaracje miłości słowo w słowo zostały skopiowane z listów przechowywanych w archiwum jej babci. To „oszustwo” zszokowało jej męża tak bardzo, że już następnego dnia wniosła pozew o rozwód do sądu, powołując się na nerwowy szok wywołany tą wiadomością i niemożność życia z osobą zdolną do takiej zdrady.

Według opublikowanych danych z badania przeprowadzonego w Tokio, ponad 80% respondentów uważa, że ​​ustanowienie pełnej równości między mężczyzną i kobietą jest niemożliwe. Ich zdaniem płeć sprawiedliwa powinna zajmować się pracami domowymi i wychowywaniem dzieci, a ich mężowie powinni w pełni poświęcić się pracy. Większość młodych mieszkańców Tokio stwierdziła, że ​​nie postrzega wizerunku „kobiety biznesu” i woli, aby ich przyszłe żony były tylko dobrymi gospodyniami domowymi.

W bułgarskiej wiosce Sudima 118 żonatych mężczyzn założyło klub zięć. Jej głównym zadaniem jest „wymiana doświadczeń” w celu nawiązania tolerancyjnych relacji z teściową.

W Paryżu znajduje się niezwykły salon fryzjerski dla mężczyzn, który bierze pod uwagę charakterystykę charakteru, a nawet nastrój odwiedzających. Tak więc jednych przyciąga „fryzjer milczenia”, w którym mistrz nie mówi ani słowa podczas pracy, innych przyciągają „tematyczne” salony „Sport”, „Polityka” itp. Tutaj wykwalifikowani fryzjerzy chętnie wspierać rozmowę na tematy interesujące klientów. Najpopularniejszymi tematami do dyskusji są rodzina, małżeństwo i ... teściowa. Czasami pod drzwiami takich biur są kolejki. Niektórzy bywalcy salonu przyjeżdżają tu przede wszystkim „rozmawiać”.

Od ponad 20 lat małe duńskie centrum badań historycznych i archeologicznych w pobliżu Kopenhagi stało się miejscem dla wielu, którzy chcą się pozbyć stresu. W prymitywnych domach, które przetrwały z V wieku. i. e., spędzają całe dwa tygodnie. Przetrwanie jest jedynym celem stojącym przed „osadnikami XX wieku”. Są zobowiązani do samodzielnego dbania o wyżywienie, ubranie i mieszkanie bez korzystania z najnowszych zdobyczy nauki i techniki. Jednak zwiedzającym nie ma końca: każdy, kto przeszedł taki 14-dniowy maraton survivalowy, jest w świetnym nastroju.Jak sami mówią: „Jakby byli 15 wieków młodsi!”

Jak wiesz, poczucie humoru pomaga pokonać różne codzienne trudności. Co więcej, wielu przedstawicieli środowiska medycznego stopniowo dochodzi do wniosku, że „zdolność do śmiechu jest równie ważnym wskaźnikiem stanu jego zdrowia, jak wszyscy inni sprawdzani przez lekarzy” (definicja ta należy do lekarza, autora książki „On Śmiech, czyli Uzdrawianie mocy humoru ”Amerykaninowi R. A. Modi Jr.). Oto tylko jeden przykład z „kolekcji” specjalistów. Jane Nelson, konsultantka ds. Małżeństw, od dawna żyje pod stałą presją czasu. Stopniowo zaczęła zauważać, że traci radość i poczucie humoru, zwłaszcza jeśli chodzi o męża i dzieci. „Zdałem sobie sprawę, że potrzebujemy drastycznych środków i postanowiłem, że moja rodzina będzie codziennie otrzymywać„ porcję ”humoru” - mówi Jane. „Zacząłem od włożenia zabawnych wycinków i kreskówek do szkolnych pudełek na drugie śniadanie, przyklejając je do lustra i drzwi lodówki”. Zamiast kupować kartki urodzinowe i rocznice, zaczęła pisać śmieszne wiersze. „Pewnego ranka, kiedy obudziłam się w złym nastroju, mój syn wszedł do kuchni z wielkim nosem klauna” - wspomina. „Nie mogłam powstrzymać się od śmiechu i zły nastrój zniknął”.

Nawiasem mówiąc, własnoręcznie uprawiając grunt pod konflikty w rodzinie, rodzice często są po prostu bezlitośni wobec swoich „ukochanych”.

Inny syn (lub córka) pędzi „między dwoma ogniami”, nie wiedząc jak, kiedy i za kogo stanąć. Ale „dla” kogoś oznacza jednocześnie „przeciwko” drugiemu… Nie możesz obrazić swojej matki, ale żal ci też żony… Co za biedak!
Przepraszam, ale dlaczego konieczne jest „za” i „przeciw”? Moralność ludzka rozwinęła więcej niż jeden model zachowania w sytuacjach konfliktowych i tak często używamy najbardziej prymitywnego. Czy to z twojej własnej słabości? Rzeczywiście, aby nie spalić się „między dwoma ogniami”, ale zgasić oba, potrzebujesz stanowczości, wytrwałości i miłości. Oczywiście miłość jest dla twojej matki i matki twoich dzieci ...

Dzieci ... Młodsze pokolenie. W rodzinach będących w konflikcie - strona najbardziej cierpiąca. Badacze ustalili, że aby mały człowiek mógł się w pełni rozwinąć, nie wystarczy mu miłość „osobno” - ze strony matki, ojca, babci… Dziecko potrzebuje kochających go kochających się dzieci! To wtedy przejawiają się w Nim wszystko, co najlepsze i najzdrowsze, które tkwi w naturze. W przeciwnym razie ... Niestety, "przeciwne przypadki" są nam wszystkim dobrze znane ...

Sashina E.Yu. ABC ekonomii domu